Это бомба бомбическая - что со мной творится

Здравствуйте, девочки, Наталья и Ирина!
 Это бомба бомбическая - что со мной творится.
Вчера, прямо с утра : в «предмоменте»  до Практикума «Личность и авторитетность в жизни!» меня начало «штормить».
За 2 часа до стрима «Вопрос - Ответ» мне позвонил муж (я в Америке, а он снова в Луганске) – был короткий разговор, он собирался на Д.Р. его внебрачной дочери. А две недели назад он был на Д.Р. его любовницы, которую он считает своей женой. Причем он считает , что у него две жены. Меня не утраивает такой расклад, поэтому я спросила его о том, какое место я занимаю в его жизни. Ответа не было. Я так и озвучила: «Нет ответа?». Он: «Нет». «Хорошо!, говорю, «тогда не звони мне больше». Потому что, когда он звонил, это как бы по-привычке, на автомате и разговор не о нас , а либо обсуждение каких-то левых новостей, которые мне не интересны, либо по работе: о его бизнесе, в котором я работаю удаленно.
 Захотелось выписать на бумагу :  что меня так тревожит.  (Замечу, раньше такого острого желания никогда не было. Другой раз не могла даже себя заставить писать, как вы рекомендовали. И даже отмазки были в виде отсутствия на это времени. Или не знала что писать, с чего начать.)  Исписала 7 листов мелким почерком формата А4. Писала себе и хотела потом поделиться с Иринами из Канады, т.к. они меня отрабатывали в аспекте бизнеса, а меня пробило по чувствам, что является подосновой денег. Я никак не связывала это с  предстоящим Практикумом!

Затем на стриме «Вопрос –Ответ» шли осознания, там была история про мужа, которому нужно было общение с его ребенком от первого брака и Вы его так отчаянно защищали (я так чувствовала)!!! Меня накрыло. Я раньше не могла соединить несоединимое – разные миры, т.е. миры разных «отдельных» людей в одно целое: как отдельные клетки одного организма. А здесь, смотрю, вроде пишет женщина, потерявшая ребенка, уходит муж, ей больно. А Вы говорите, что для НЕГО это важно, у него идут осознания, ему тоже больно.   А пишет – то она, и пишет потому, что кроме потери ребенка, и боли от этого , она , не имея моральной поддержки от мужа, почти теряет его ( выталкивая его неосознанно). Эта боль – она у них у обоих. Она резонирует с моей болью.
Уже на Практикуме в теоретической части у меня шло осознание, про алкоголизм мужа: связь с жадностью и расслаблением. Раньше я считала, что он пьет потому что я «не такая», а он – мое зеркало. Хотя полностью не снимаю с себя ответственность. Есть над чем подумать. Я – не пью. Может здесь я – самоутверждаюсь за его счет… Он не считает алкоголь своей проблемой, типа тебе кажется, что это так, но нет – это не так. Это , мол, в твоей семье папа был алкоголик и ты ждешь, чтобы  я таким стал- тогда, мол, тебе станет легче. Может это и есть суть? Может он настолько прав, что я даже не могу в это поверить!?

Но это еще не всё! Из-за разницы во времени Практикум у меня закончился днем. (около 3 х часов). В конце меня зацепили слова о «позволении себе быть счастливой и с этим и заснуть с этим и проснуться». Даже сразу сделала себе пометку, чтобы не забыть это сделать. А перед сном меня накрыло воспоминание, о котором я забыла, т.е. «засунула» (не заснула , а спрятала) так глубоко, что и не вспоминала. Суть: когда у нас было уже двое детей, муж нашел свою «вторую жену» - постоянно гулял и пил, а я «на правах жены» постоянно «выносила ему мозг за это» (это модель поведения его родителей в его семье, только сейчас пришло, когда написала это). (Почему же я не писала раньше, хотя вы постоянно об этом говорите. В процессе действительно идут крутые осознания!)  И вот, не зная как быть и что делать, я пошла к гадалке ( «благо» далеко ходить не надо было, она жила этажем ниже). Она гадала на картах и сказала, что у них может быть ребенок и он может уйти от тебя, а у тебя может быть муж алкоголик. И тогда жизни не будет. (А у меня отец пил, но не гулял). Поэтому есть такие то ли молитвы , то ли заговоры – почитай их . Должно помочь, чтобы он не ушел. В результате: я вынесла всю себя, я думала только о нем и о ней – сама создала всё! – своими мыслями. Теперь понимаю, что всё по карме было и на автомате. Но, я чётко вижу свое создание. ( А муж – мое искреннее зеркало, говорит языком моего подсознания, хотя не подозревает об этом – на мой вопрос типа почему всё так происходит, говорит мне прямым текстом: «Ты хотела такой жизни! Ты это сделала!) Я  до сих пор не могу выключить этот автомат. И при каждом случае, когда нет связи с мужем (а мы , кстати, практически всю жизнь на расстоянии. И это не о счастье.) первая мысль, что он с ней(опять создание), вторая – это уже в последнее время, после его 2х инфарктов- а вдруг он умер, а я так далеко!
Но, есть еще продолжение…. Пошла спать вчера позже , чем обычно, а утром дочь разбудила раньше , чем я хотела встать (внук заболел, а у меня выходной) . И у меня не было возможности поймать состояние утреннего просыпания. Но я снова закрыла глаза и понеслось.. Не знаю сколько минут , не долго, может даже мгновение. Но точно как могло бы быть перед смертью: вся жизнь как на ладони! Прямо события шли ключевыми точками: «А счастья то там и не было!» Сказал бы кто, думала бы «как это»! А вот «прожила» это и теперь знаю!
И прямо вся жизнь, как миг! Такая короткая и такая не счастливая, что почувствовала то, о чем вы говорите: «жила в раю и обосралась»!  И появилось желание всё исправить! Прожить эту жизнь! А не профукать! И как же здорово, что это не за пол часа до смерти, а сейчас, когда у меня еще есть время жить!  (Хочу поделиться одним из самых смешных и ярких осознаний из этого: Когда прошла моя мысль или страх или решение из прошлого о своем муже «Пусть лучше пьет, чем гуляет    (?!!!)!!»          -      Я в шоке! Один в один как Наталья З. рассказывала про «танк» и «крест»!!!!  Я теперешняя такая думаю: « А что других вариантов нет!!!! А где про жизнь, про счастье!      )
Я благодарна мужу за свои осознания. Это была не любовь – это была боль . Я хочу отпустить его. ( И его всегда бесило, когда я обиженно говорила ему : « ты меня не любишь»). Я осознаю, что натворила глупостей. Возможно мне надо было прожить этот опыт. Я благодарю вас и себя за такую возможность осознания этого сейчас, а не на смертном ложе.  (Блииин, снова пришло про отношения. Неужели, я всё ещё размазываю всё и размываю. Вы говорили мне на консультации , что я во всём вижу размытость.: «скажи, есть у тебя хорошие отношения? – Даже если есть она их размоет и скажет , что нет!»  Неужели я всё ещё сплю и ничего не вижу! (зрение то упало!)
У меня вопрос: могу я заказать у вас ещё консультацию, т.к. первая была два года назад, еще до начала прохождения мною курсов?
Благодарю и люблю вас. Вы – мега крутые! Я знаю, что вы достигли этого упорным трудом, идя по своему интересу. Это очень вдохновляет и придает мне сил на своем пути.

И ещё прошу прощения, что я не проявлялась. (Как оказалось. Потому что, я думала, что очень ценю ваше время, поэтому зачем вам тратить его на мои тексты.) Мне надо было сразу писать вам, в моменте, когда я осознавалась и была очень благодарна вам до мурашек, иногда даже до жгучего желания молиться на вас как на богов!  Реально!   Можно сравнить это с тем, как вы писали книги в моменте,  а не по воспоминаниям. Тоже самое у меня. Когда я могу теперь только описать за что благодарна вам, но это не тот эффект «ВАУ»  как был в моменте. Это как скучное, занудное перечисление фактов. А на самом – то деле это чудо! А большинство людей, скажи им об этом, они ещё и не поверят, т.к. это ещё надо разглядеть, до этого надо дорасти, «пробежаться по своим граблям» ))) Это тебе не толпами ходить к Матроне и выносить ответственность и бога из себя и ждать чуда! Благодарю!!!! Благодарю за всё! Осознаю теперь , что это «всё» очень важно расшифровывать! Очень!

Я не представилась) Это - Светлана Кондратенко.